Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
— Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад... — И что? — Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!
Первоклассница у папы—математика спрашивает: — Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется. — Ну, доченька, это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех. — Математику, я так понимаю, вы сдали на два...
Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.
Разговаривают два приятеля: — Ты своему сыну математику сделал? — Да. — Дай списать.
Сын жалуется отцу: — Учительница по математике, сказала мне что я совершенно не смыслю в ее предмете и поставила мне в дневник какую—то цифру...
— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!
На уроке математики учительница объявила: — Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше. Вовочка с задней парты: — Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!
В математике почти нету прямых кривых и совсем нету кривых прямых!
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни! — Ты сейчас показал два пальца.
Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...
Для настоящего математика пределов не существует!
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Однажды ты спросишь меня, кого я больше люблю — тебя или математику. Я отвечу: "Допустим, математику". И ты уйдешь, так и не узнав, что это было доказательство от противного. (7 класс, этот анекдот для вас! Любителей геометрии!)
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая. — Ну давай сначала хорошую. — Я получил пятерку по математике. — Очень хорошо! А плохая? — Я соврал.
Как отличить физика от математика? Надо задать вопрос: «Антоним слову параллельно?»… Математик ответит: — Перпендикулярно. Физик: — Последовательно.
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
— Мама, а что такое "пи"? — Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? — Да стишок вот: — И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: — Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю — 100 рублей, в магазине — 124 рубля и в продуктовом — 210 рублей? Hу—ка, отвечай Вася? — Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Учитель математики: — Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене! С задней парты: — Да нас всех столько—то и не наберется!
